#26 Wolf: Mehr als eins

0:00:00Stell dir vor, du kommst in einen Raum, vor dir sitzt ein Mensch und du hast keine Ahnung, wer das ist. Das passiert mir in jeder Folge bei unserem Podcast von Bohne zu Bohne. Mein Name ist Charlotte und ich weiß vorher nichts über unsere Gäste. Kein Name, keine Information, keine Themen. Also werden meine Fragen auch deine Fragen sein. Ich bin Sanja und ich suche die Gäste. Hier achte ich darauf, dass es Menschen mit spannenden Persönlichkeiten und faszinierenden Erlebnissen sind. Und genau die wollen wir mit euch teilen.

0:00:32Bist du bereit, gemeinsam mit Charlotte neue Geschichten kennenzulernen? Hallo und herzlich willkommen zu einer neuen Folge. Mein Name ist Charlotte. Mein Name ist Sanja. Mein Name ist Wolf. Ich lebe seit fünf Jahrzehnten Polyamor. Spannend, das habe ich jetzt nicht erwartet. Hallo, freut mich

0:00:56dich kennenzulernen. Wo fängt deine Geschichte an? Was würdest du sagen? Vor 70 Jahren fängt sie an. Aber die Polyamore-Geschichte fängt erst vor 50 Jahren an. Okay, also doch schon sehr, sehr lang und wahrscheinlich zu einer Zeit, nee doch, es gab ja noch mal eine Zeit, in der das tatsächlich etwas größer war, würde ich jetzt mal behaupten. Und dann hat so ein bisschen die Wahrnehmung dessen abgenommen oder liege ich da komplett falsch? Also ganz ehrlich, vor 20 Jahren habe ich das Wort Polyamor erst gehört. Aber für mich ist Polyamorie dann, wenn man davon überzeugt ist, dass man mehr als eine Person lieben kann.

0:01:33Was ja bei Geschwistern oder Familienmitgliedern oder Freunden ganz normal erscheint, aber im romantischen, erotischen Bereich ist es verquönt in unserer Gesellschaft. Also erstens man muss davon überzeugt sein, dass man mehr als eine Person lieben kann und zweitens muss man damit einverstanden sein, dass das immer im gegenseitigen Einvernehmen und ehrlich transparent ist. Also Fremdgehen hat nichts mit Polyamorie zu tun. Wie bist du zu dem Thema gekommen? Also war das für dich ganz klar mit dem Start, nenne ich mal, deiner klassischen Sexualität? Hattest du das Gefühl, das reicht mir nicht?

0:02:13Oder wie fing es an? Nee, ich habe mit 15 angefangen mit Sexualität und da hatte ich klassische, normale Beziehungen, wie sie alle Leute haben. Dann habe ich eine zweite Frau kennengelernt und bin fremd gegangen. Dann haben sich die beiden Mädchen kennengelernt und sind beide erschienen. Und dann ab dem Moment war es dann offen, aber nur zwangsläufig offen, nicht weil ich das gewollt hätte.

0:02:41Und dann habe ich die kritische Idee, es ist ein Wesen des Getrenntes und wenn sie sich wieder vereint, dann ist man ja komplett. Habe ich eine Zeit lang gelebt, aber das hat nicht geklappt. Die Verbindung ist dann kaputt gegangen zu meinem großen Leidwesen. Und ich konnte mir das gar nicht vorstellen, weil ich mir gedacht habe, das ist so perfekt, das ist genau das. Das muss das Absolute sein.

0:03:07Aber wenn diese Idee mit dem einen Wesen, das sich wieder vereint und komplett ist, wenn die mal einen Sprung hat, dann geht der Sprung nicht mehr raus. Weil ich könnte natürlich sagen, ja dann war es nicht die, dann war es eine andere. Aber ab dem Moment war meine romantische Idee von der absoluten Zweierbeziehung kaputt. Dann war ich emotional schwer angreifbar, weil ich ziemlich am Boden war, nachdem die Beziehung aus war. Und für Frauen ist es manchmal ganz attraktiv, wenn ein Typ nicht von sich aus kommt, sondern eher reserviert ist. Und dann bin ich halt so langsam aber sicher in die Polyamorie reingekommen.

0:03:48Woran ist es am Ende des Tages gescheitert, die Dreierbeziehung? Was würdest du sagen? Nein, nein, es gab also die Dreierbeziehung vor meiner... Genau. Nein, das war einfach meine jugendliche... Okay, also nicht aufgrund von Eifersucht oder ähnlichem? Nein. Okay und dann war für dich? Dann waren einfach vorbei die Beziehungen und dann habe

0:04:10ich eine andere Frau kennengelernt, wo wir haben schon unseren Empfehlungskatalog, unsere Wohnung eingerichtet, wir haben schon ein Konto eingerichtet, wir haben unsere Kinder schon gekauft und alles war perfekt. Aber dann ist das gescheitert halt und dann war für mich die Idee der Monogamen-Zweier-Beziehung auch damit gestört. Also grundsätzlich gestört? Grundsätzlich gestört, ja. Okay und was würdest du sagen, woran lag das?

0:04:36Naja, also ich habe die Erfahrung gemacht einfach, dass das, was ich für absolut hielt, nicht absolut war und wie gesagt, ich hätte dann überspringen können zu einer anderen Frau und das hätte ich nochmal probieren und nochmal probieren, aber ich war so überzeugt, dass die erste Beziehung das Absolute ist, dass ich das nicht einfach austauschbar mit einer anderen Frau hätte versuchen können. Und dann hast du für dich beschlossen, du möchtest mehrere Partnerinnen haben oder wie ist dann die Konstellation hier gemacht?

0:05:06Nee, das ist eher so gegangen. Ich war wie gesagt emotional nicht angreifbar und hab dann halt Frauen Ich habe dann Frauen kennengelernt, denen aber gesagt, ich bin nicht zu einer klassischen Zweierbeziehung bereit. Und die haben das akzeptiert. Hatten dann teilweise auch andere Freunde, teilweise nicht. Und so ist es dann halt weitergegangen.

0:05:30Ich kannte, wie gesagt, das Wort Polyamor nicht. Und irgendwann, 25 Jahre später, habe ich mal zu einer Frau gesagt, ich liebe Polygamen. Da sagt sie, bist du verheiratet? Da habe ich gesagt, nee. Dann hat sie gemeint, aber Polygami ist nicht viel, eh, du bist ja nicht einmal verheiratet, sondern lebst Polyamor, nicht Polygam. Und seitdem verwende ich dieses Wort halt. Früher bei den Hippies hieß es mal freie Diebe oder so ähnlich. Ja genau. Aber hattest du dann mehrere Partnerinnen gleichzeitig und würdest du sie auch

0:06:00als Partnerin bezeichnen oder wo setzt du da die Grenze ab? Also ich habe keine One-Night-Stands. Ich habe immer, wenn es klappt, längerfristige, langfristige Beziehungen. Und zählen die dann darauf auch ab, dass man wirklich bis ins hohe Alter miteinander verpartnert ist? Oder sagt man, es ist auch okay, wenn es nur für einen gewissen Zeitraum ist? Nichts ist sicher im Leben, aber ich war zum Beispiel mit der Mutter meiner letzten drei Kinder,

0:06:29war ich 28 Jahre zusammen und die hatte auch einen anderen Mann. Ursprünglich, glaube ich, nur aus Gleichgewichtsgründen, weil sie eigentlich monogam gewesen wäre. Nachdem aber ihr klar war und sie hat mich auch so kennengelernt, dass das bei mir nicht in mein Lebenskonzept passt, hat sie sich dann auch einen Partner gesucht. Und ja, mit dem sind wir noch zusammen. Wir verstehen uns auch nach wie vor gut, aber wir waren 28 Jahre zusammen.

0:06:55Während der Zeit war ich quasi nicht Polyamor, sondern Bi-Amor. Ich hatte meistens noch eine zweite Beziehung, weil mehr Zeit gab es einfach nicht. Mit kleinen Kindern und einer Firma und Politik und Musik und so weiter, da war nicht mehr Zeit für eine zweite Beziehung, obwohl das potenziell schon möglich gewesen wäre. War es häufiger so, dass die Partnerinnen sich dann im ersten Moment darauf eingelassen hatten und dann für sich auch Schwierigkeiten festgestellt hatten oder hast du schon tatsächlich auch Partnerinnen

0:07:24in erster Instanz kennengelernt, die Polyamor gelebt hatten zuvor? Es gibt ziemlich oft den Effekt, dass die Partnerinnen, die dazukommen, das akzeptieren, weil andere stehen nicht zur Verfügung und auch mit den schon vorhandenen Partnerinnen sehr gut auskommen und da klappt alles. Aber wenn eine neue dazu kommt, dann gibt es plötzlich Eifersuchtsprobleme. Also der Altbestand, um es mal so auszudrücken, der wird akzeptiert, aber wenn jemand neues dazu kommt, dann gibt es Probleme. Was war denn deine Obergrenze, wo du gesagt hast, das mehr kann ich nicht händeln an Partnerinnen gleichzeitig?

0:08:04Na, die Frage kann ich dir nicht beantworten, weil manchmal fragen mich Leute, wie viele Beziehungen hast du denn? Dann sage ich, definiere Beziehung. Also ich habe zum Beispiel eine Freundin in Frankreich, die sehe ich, die habe ich jetzt zwei Jahre nicht gesehen. Davor war ich mit ihr in Urlaub und die kenne ich aber schon seit 15 Jahren und ab und zu fahren wir miteinander eine Woche in Urlaub oder einmal oder zweimal im Jahr treffen wir uns. Ist das jetzt eine bestehende Beziehung oder nicht? Zählst du die mit dazu? Ja, aber du hast ja gerade gesagt, dass die immer darauf

0:08:35oder du darauf abziehst, dass es langfristige Beziehungen sind. Das würde ich ja eher als Freundschaft plus bezeichnen. Ja, kannst du so bezeichnen, aber es ist trotzdem eine Beziehung. Also wir unterhalten uns über unsere Kinder, über was los ist im Leben, über unsere Sorgen, über alles was halt wichtig ist für uns. Und es ist eine langfristige Beziehung, weil die kenne ich seit zehn Jahren. Aber es ist halt nicht so eine enge Beziehung, dass man sich jeden Tag sieht und jeden Tag mit einem anderen ins Bett geht. Wie ist es denn bei dir im Alltag? Wie kann ich mir das vorstellen?

0:09:08Also wohnst du dann mit deinen Partnerinnen auch zusammen oder seid ihr separiert? Also jetzt im Moment wohne ich mit einer Partnerin, die seit fünf Jahren mit mir zusammen ist, aber monogam. Und sie akzeptiert das nur, weil es keine andere Möglichkeit gibt, aber sie selber ist nicht einverstanden mit der Polyamorie. Das ist für sie immer wieder eine neue Entscheidung, ob sie dabei bleiben will oder nicht. Okay und wie ist das im Alltag, wie kommuniziert ihr das miteinander, dass das für beide passt? Also in der Regel ist das 95 Prozent der Zeit gar kein Thema, funktioniert alles gut. Ich habe eine zweite relativ feste Beziehung mit einer Freundin,

0:09:53die ist relativ schwer krank und die beiden verstehen sich gut, schenken sich Sachen, richten sich Grüße aus. Wir waren auch schon zu dritt miteinander weg, dass das funktioniert, da ist gutes Einvernehmen, wie eine Freundschaft zwischen den Männern. Und wie viele aktive Partnerinnen hast du zurzeit, die du tatsächlich fast täglich beziehungsweise mehrmals pro Woche siehst? Also ich habe zwei Beziehungen, die ich ganz regelmäßig sehe und eine neue Beziehung, die vor drei Monaten erst losgegangen ist, aber die sehe ich nur alle vier Wochen mal. Okay. Und hattet ihr Spielregeln definiert oder definierst du jedes Mal mit einer neuen

0:10:38Partnerin Spielregeln, sodass klar ist, bis zu welcher Grenze man wie geht? Ne, also die einzige Spielregel, die für mich wichtig ist, ist Aufrichtigkeit, Ehrlichkeit. Also ich habe bei dem Thema Polyamoralie häufig gehört, dass die Haupt- oder das Hauptbestandteil der Beziehung immer aus der aktiven Kommunikation besteht, damit keine Hindernisse oder Eifersuchtsdramen entstehen. Würdest du das unterschreiben? Also ich finde die Kommunikation unheimlich wichtig, weil alles was man über den Teppich, unter den Teppich kehrt, da schlägt man irgendwann mal drüber, weil der Teppich zu hoch wird. Und ich persönlich möchte nicht angelogen werden und meine Partnerin vermutlich auch nicht. Also sprechen wir die Sachen an, die uns auf dem Herzen liegen.

0:11:24Also mit jemand, der verstockt ist und dann einfach nur beleidigt nichts mehr sagt, könnte ich auf die Dauer nicht zusammenleben. So Momente gibt es zwar, aber auf die Dauer könnte ich mit sowas nicht zusammenleben. Was würdest du denn sagen, was fehlt dir oder was würde dir in einer monogamen Beziehung fehlen, was du aber in einer polyamoren Beziehung erhältst? Darf ich dir eine Gegenfrage stellen? Natürlich.

0:11:49Also sagen wir mal, du magst Pink Floyd. Was fehlt dir an Pink Floyd, dass du nicht ab und zu auch Genesis hörst oder Peter Fox oder ich weiß nicht, was du für eine Musik magst. Was fehlt dir an BIPFREIT? Ich würde das, ich finde der Vergleich hinkt, weil Intimität bedeutet für mich eine Partnerschaft und Musik hören bedeutet für mich nicht Intimität. Naja, aber was ist an der Intimität mit einer anderen Person falsch?

0:12:18Also ich sage nicht, dass es falsch ist. Ich frage nur, was fehlt dir? Mir fehlt gar nichts. Ich lebe gern. Ich höre wahnsinnig gern die Beatles, aber ich höre auch gern die Sons. Weil wenn ich nur die Beatles hören würde, dann wäre mein Leben weniger bunt. Okay, das heißt dir fehlt die Farbe innerhalb einer Monogamie? Nein, die Beatles sind wahnsinnig farbig und bunt und schön und toll, aber es sind halt nur ein Ausschnitt aus dem Leben.

0:12:44Und ich will aber das Leben ganz. Ich will nicht nur einen kleinen Ausschnitt und mich darauf beschränken, sondern ich will das ganze Leben. Haben deine Partnerin jeweils auch andere Partner, außer die eine Beziehung, die eben monogam ist von ihr? Teilweise ja. Also diese neue Beziehung, von der er gerade erzählt hat, die ist seit 40 Jahren verheiratet und kommt gut aus mit ihrem Mann. Die kenne ich auch. Kam bei dir mal etwas sowas wie Eifersucht oder so ähnliches auf? Ja. Wie bist du damit umgegangen? Also ich hatte eine relativ enge Beziehung und die Frau hat mir im Bett liegend erzählt, dass sie sich verliebt hat.

0:13:24Das hat mir so eine kleine kalte Dusche versetzt. Ich hab spitze Ohren gekriegt und hab so geschaut und dann hat sie gefragt, bist du eifersüchtig? Dann hab ich gesagt ja. Dann hat sie gelacht und hat mich umarmt und gesagt, das hat doch nicht mit uns zu tun. Danach habe ich mich ziemlich gut gefühlt, dass sie es mir einfach so klar gesagt hat und nicht irgendwie verdrückt. Sondern dass sie es mir klar gesagt hat, dass sie mich eingebunden hat in ihre emotionale Situation und ich habe mich darüber gefreut. Was nicht heißt, dass ich nicht trotzdem eifersüchtig war, aber aber

0:14:09ich glaube eifersüchtig ist jeder ab und zu. Das ist ja, wenn du an ein Buffet gehst und da ist mehr als genug da, mehr als alle Leute essen können und da liegen noch drei Garnelen und der vor dir legt sich alle drei auf den Teller. Dann zuckst du auch kurz zusammen, obwohl genügend zum Essen da ist. Ich glaube, das ist ein natürlicher Reflex, den man da hat. Es ist die Frage, wie man damit umgeht. Wenn du so darüber nachdenkst,

0:14:34du hast eine ehemalige Partnerin, mit der du drei Kinder hast, hast du gesagt, und sie hat einen festen Partner, mit dem sie immer noch zusammen ist. Gab es dort Eifersuchtssituationen? Denn ich kann mir vorstellen, dass diese Konstellation noch mal spezieller ist, weil du natürlich auch die Liebe zu deinen Kindern pflegst. Und wenn die zusammenwohnen, entsteht ja auch eine bindung zu den kindern hat es zu herausforderungen geführt in dem fall jetzt nicht weil ich

0:14:56da nicht eifersüchtig war ich bin mal mit ihm weggegangen am anfang von dieser geschichte wie gesagt ist auch schon 25 jahre alt aber da sind wir miteinander ein bier trinken gegangen und er hat gesagt ja ich hätte die frau gerne für mich alleine eben also dann habe ich gesagt, ja kann ich gut nachvollziehen, aber ich bin der falsche Ansprechpartner, das muss mit ihr klären. Und dann, wie ging es weiter? Na ja, er hat versucht mit ihr zu klären und sie wollte halt mich nicht aufgeben und dann ist die Konstellation so geblieben wie sie war und ich

0:15:30fand es auch toll, dass er mir das gesagt hat, er hätte das verbergen können, aber er hat mir das ganz ehrlich erzählt und meine Reaktion war auch nicht irgendwie triumphierend oder sonst irgendwas, sondern ich habe gesagt, das muss man mir erklären. Da bin ich der falsche Ansprechpartner. Ich liebe Polyamor, für mich ist das okay so. Wenn es für dich nicht okay ist, dann musst du halt schauen, ob du zu deinen wünschten Vorstellungen kommst oder musst gehen, wenn du zu sehr darunter leidest. Aber das hat mit mir nichts zu tun. Ist die Beziehung am Ende daran gescheitert, dass sie monogam sein wollte?

0:16:10Also wir waren 28 Jahre zusammen und ich hatte eine Firma und hab die Firma verkauft. Und da war sie, die Frau, sehr böse darüber, dass ich die Firma verkauft habe, weil die Firma für sie auch wichtig war. Für unsere gemeinsame Firma. Und dann konnte ich es ihr nicht mehr recht machen. Und weil ich es ihr nicht mehr recht machen konnte, gab es öfters Ärger. Und dann habe ich gesagt, komm, gehen wir zur Mediation. Dann sind wir zur Pro Familia, zur Mediation. Und sie hat erzählt, ja, ich sehe, ihr habt ein gestorbenes

0:16:37Kind, ein gemeinsames. Ihr macht Musik miteinander, ihr habt lebendige Kinder miteinander, ihr habt eine Firma miteinander oder hattet eine Firma miteinander. Ich sehe das alles, aber wo ist die Zärtlichkeit, wo ist die Liebe? Und da haben wir beide die Schultern hochgezogen, weil es gerade eine schwierige Situation war und dann hat er gesagt, ja warum trennt ihr euch da nicht? Wir haben gesagt, ja wegen der Kinder. Dann hat der Mediator gesagt, ja für die Kinder ist es vielleicht besser, ihr trennt euch und bleibt euch gewogen, ihr führt den Streit weiter und

0:17:11die Kinder müssen in dieser Spannung leben. Die Kinder waren also 13 und 16 glaube ich. Und tatsächlich haben wir uns dann getrennt und verstehen uns nach wie vor gut und machen viele Sachen zusammen. Aber es ist halt kein klassisches Paar mehr. Gab es einen Moment, wo ihr die Kinder aufgeklärt habt oder habt ihr das einfach als selbstverständlich hingenommen, diese Beziehung? Also meine Kinder, alle oder unsere Kinder auch. Wir hatten einen anderen Sohn, der ist nicht unser gemeinsames Kind. Die wussten das immer von vornherein, das war ihre Muttermilch.

0:17:46Irgendwann hat mein Sohn mal zu mir gesagt, Papa, ich bin ein Glückspilz. Da sag ich, wieso? Ja, ich habe zwei Mamas und zwei Papas. Einen anderen Moment hat er mir dann später mal vorgeworfen, mit deiner Vielwerberei hast du unsere Familie kaputt gemacht. Das sind andere Extremen, aber insgesamt meine Kinder, also meine Tochter zum Beispiel, die glaube ich träumt noch vom Märchenprinzen, ist aber halt okay damit, wie ihre Eltern leben.

0:18:14Deine Kinder müssten jetzt in einem Alter sein, wo sie tendenziell dann auch Partner haben, richtig? Haben sie alle, ja. Okay. Und konnten oder tun sie das, dass sie selbst Polyamor leben? Nein. Okay. Hattet ihr immer aktiv darüber gesprochen? Ja, ab und zu.

0:18:27Wobei das für die Kinder gar kein so wichtiges Thema ist. Es war der Freund meiner, ich sag jetzt mal Frau, wo wir nicht verheiratet waren, die Mutter meiner letzten drei Kinder, der ging bei uns im Haus aus und ein. Und die Oma zum Beispiel, die hat irgendwann mal gesagt, der Wolf, das geht doch nicht, der ist aus dem Schlafzimmer gekommen. Sag ich, ja warum, jetzt siehst du das es geht der aber das ist ja ein geschlampertes Verhältnis also eine nicht

0:18:55ordnungsgemäße Beziehung und ich habe gesagt also ehrlich gesagt Oma deine Beziehung war die so viel besser weil ich wusste dass es da Schwierigkeiten und Gewalt in der Familie gab, war deine monogame Beziehung war die Partie besser als das was wir da leben und da musste sie zugeben, dass das nicht so war. Außerdem ist der Freund ihrer Tochter ist ein begnadeter Künstler und Handwerker, der im Haus alles schön gemacht hat und viel Kunst reingebracht hat und meine damalige Partnerin, die hat mit mir zusammen Musik gemacht. Also wir haben gemeinsam auch die Volksmusik gespielt, die der Oma sehr gut

0:19:42gefallen hat. Und da gab es nichts zu kritisieren. Die waren nett und freundlich und das war offen. Und alle Nachbarn wussten, alle wussten das, alle Leute bei mir in der Firma wussten das. Es war einfach der Normalzustand. Und die Leute haben sich wahrscheinlich hinter unserem Rücken den Kopf geschüttelt, aber es war einfach so. Die Mehrheit deiner Partnerinnen, hast du die zur Polyamorie hingebracht oder hinbewegt oder wie war das?

0:20:08Zum Glück ist Polyamorie nicht ansteckend. Das heißt, ich trage die Polyamorie ein bisschen vor mir her wie eine Fahne. Muss mich auch an die Leute vorwerfen. Aber es liegt auch daran, ich will niemanden in eine falsche Richtung locken. Und es gibt schon ab und zu mal Frauen, die denken, die haben bloß noch nicht die richtige kennengelernt, bei mir wird alles anders, aber das ist nicht so. Also die meisten waren nicht vorher Polyamore. Es gibt Ausnahmen, aber die meisten waren nicht vorher Polyamore.

0:20:42Es ist eine relativ seltene, in meinem Alter zumindest, eine relativ seltene Geschichte, die Polyamorie. Ich kenne gar nicht viele wirklich Polyamore Leute, obwohl ich auch auf Standtischen bin und auf Tantraseminaren oder was weiß ich alles. Aber es gibt nicht viele polyamore Leute. Fändest du, dass du egoistisch bist manchmal in solchen Momenten? Ja, definier egoistisch. Aber klar, ich schaue, dass ich mein Leben so gut wie möglich für mich hinkriege weil nur dann kann ich auch für die anderen gut hinkriegen. Wenn ich mich selber nicht mag, dann kann ich die anderen auch nicht wollen.

0:21:21Wolf, du wohnst ja hier in Bayern, hier ist es ja recht religiös, wenn ich das so sagen darf. Hast du den Eindruck, dass die Menschen, die hier wohnen, eher Unbehagen empfinden, wenn du über Polyamorie sprichst? Also das mit der Religion ist ein großes Thema in meinem Leben. Aber zuerst mal zu Bayern ist es überwiegend katholisch. Also insgesamt sind in Deutschland ja weniger als die Hälfte der Leute noch in den Kirchen eingeschrieben.

0:21:48Und von denen sind nicht mal 10% regelmäßig Kirchgänger. Das heißt, dass das mit der Religiösität ist so eine Sache, das ist eher hergebracht. Die Leute sind halt reingetauft und um die Erbpante nicht zu verärgern, treten sie auch nicht aus manchmal. Aber es treten auch immer mehr Leute aus. Aber selbst von denen, die in die Kirche gehen, also von diesen 3% der Bevölkerung oder sowas, da wären die meisten nicht religiös, wenn sie nach den Vorgaben leben müssten, die die Religion macht.

0:22:19Also kein Sex vor der Ehe, Sex nur zu Fortpflanzungszwecken und so weiter. Also so groß ist der Einfluss der Religion gar nicht. Die Tradition ist schon eher so, aber es gibt sicher auch Leute, die finden das nicht gut oder schlecht, was ich mache. Aber in der Regel muss halt jeder sein Leben selber gestalten und wenn jemand sein Leben monogam gestalten möchte, dann findet es super, okay. Was ich nicht so okay finde, ist, wenn die Leute dann fremdgehen, was die meisten ja machen oder sehr viele machen.

0:22:53Oder für mich ist Fremdgehen ja auch schon, wenn ich mir im Kopf vorstelle, ich wäre jetzt gerne da mit irgendjemand zusammen, aber ich erlaube es mir nicht. Weil letztendlich muss meine Partnerin oder mein Partner muss das ja dann fast ausbaden, wenn ich dann unzufrieden bin. Also ich glaube, dass der religiöse Einfluss keine große Rolle spielt, auch nicht hier in Bayern. Würdest du sagen, dass du hier eher konservativere Menschen um dich herum hast, die einen anderen Lebensstil führen?

0:23:25Oder würdest du sagen, du suchst dir aktiv deinen Kreis so aus, dass du auch, obwohl du, ich sage jetzt mal in Bayern so, aber Leben und Leben lassen, der gilt für mich. Also ich bin total anti-esoterisch, aber ich wohne hier in der Wohngemeinschaft mit einem Schamanen zusammen. Am Anfang habe ich nicht gedacht, dass das klappen kann, aber er will mich nicht missionieren, ich will ihn nicht missionieren und darum klappt das gut. Weil wir haben viele gemeinsame Sachen, wir alle Menschen eigentlich gemeinsame Bedürfnisse haben und gut miteinander auskommen könnten, wenn sie sich nicht dauernd wegen Religion oder wegen

0:24:07Nationalismus, Patriotismus entzweigen würden. Das ist für die Polyamorie eine ganz wichtige Geschichte. Die Grundbedürfnisse ohne jemand anders zu schaden. Drum auch nicht fremd gehen. Weil jemand anzulügen ist einfach was Schädliches. Du hast jetzt eben gesagt, für dich ist es schon fremdgehen, wenn jemand nur darüber nachdenkt, etwas mit jemand anderem zu haben. Warum ist das für dich fremdgehen?

0:24:30Es ist kein fremdgehen, aber ich sage ein Beispiel. Ich habe eine Frau kennengelernt, die wollte mit mir eine Beziehung starten, war aber verheiratet und ich habe gesagt, Ich mache da nicht mit, wenn du deinem Mann nicht Bescheid sagst. Dann hat sie ihrem Mann Bescheid gesagt, der war außer sich und hat dann Vorgaben gemacht. Ja, du darfst ihn treffen, aber ihr dürft nicht miteinander schlafen.

0:24:57Dann ist sie gekommen, wir waren zusammen, haben halt geschmust, statt miteinander zu schlafen, also Penetrationsverbot. Das war ihm auch nicht recht. Dann haben wir das mit dem Schmusen auch aufgehört, haben uns nur noch geküsst. Aber das war ihm auch nicht recht. Dann haben wir uns nicht mehr geküsst und bloß so getroffen. Das war ihm auch nicht recht.

0:25:22Er war immer noch genauso eifersüchtig. Mittlerweile haben wir uns seit eineinhalb Jahren nicht mehr gesehen. Aber rein die Tatsache, dass sie mich gerne sehen würde, ist für den fast genauso schlimm, als wenn sie mit mir ins Bett gehen würde. Aber es ist ja noch mal ein Unterschied, weil du tatsächlich schon in ihrem Leben warst und sie auch tatsächlich schon berührt hast. Ich würde da einen Unterschied ausmachen, ob du eine reine Vorstellung von der Person hast und gerne irgendwelche sexuellen Vorlieben mit dieser

0:25:51Person teilen möchtest oder ob du diese Person tatsächlich schon mal gesehen hast und auch schon erste Gefühle und Zärtlichkeiten ausgetauscht hast. Da ist ja doch schon noch ein Unterschied da? Naja, aber wenn ich jetzt mit dir eine monogame Beziehung habe und dann sehe ich eine Frau, die mich reizen würde, die ich gerne küssen um die Arme mit ins Bett gehen würde, dann bin ich der doch schon untreu. Dann bin ich nicht mehr bei dir, sondern bei der anderen Frau. Aber wieso bist du da dann schon untreu? Also das ist meine Definition. Für mich ist das ein Widerspruch zu einer monogamen Beziehung, die heißt, ich liebe nur dich und niemand anders und ich will auch gar niemand anders. Das ist ja

0:26:29die Definition von der Monogamie normalerweise und ich bin da nicht mehr nur mit dir. Ich habe meine Bedürfnisse, meine Wünsche sind woanders. Das heißt für dich wäre das schon eine polyamore Beziehung, wenn ich jetzt tendenziell allein nur den Gedanken an jemand anderen hätte? Ne, eine polyamore Beziehung ist es nicht, aber für mich gibt es zwei Kriterien, habe ich vorher schon gesagt. Das eine ist absolute Aufrichtigkeit und das andere ist, man muss mehr als eine Person lieben können. Und wenn du jetzt mit mir zusammen bist und hast einen anderen Mann im Kopf, dann heißt es ja schon, du kannst mir als eine Person lieben.

0:27:16Und wenn du nicht aufrichtig bist mir gegenüber, wenn du mir das sagen würdest, dann ist es nochmal eine andere Geschichte. Dann ist die Frage, wie wir miteinander umgehen. Dann würde ich vielleicht sagen, nee, da lege ich mir ein Veto ein. Dann sagst du vielleicht ja okay. Oder sagst ja, ich lebe am Monogam. Aber da gibt es alle möglichen Konstellationen. Für mich persönlich, ich würde nicht wollen, dass eine Frau, mit der ich zusammen bin, zurückhält, davor mit einem anderen was anzufangen, bloß wegen mir. Ich würde sagen,

0:27:55komm, geh. Ich komme wieder zurück, das wäre schön. Ich bin Romantiker. Ja, aber Fantasien müssen ja nicht immer an Liebe geknüpft sein? Ja, Liebe, das ist sowieso was. Oder an einer festen Partnerschaft. Ja, klar. Aber widerspricht das dir dann nicht, wenn du sagst, dass dann ja ein Betrug stattfindet, wenn es nur geistig ist, weil man ja dann bereit wäre... Ja, aber für mich ist das nicht mehr monogam. Aber auch nicht Polyamor? Auch nicht Polyamor. Die ganzen Etiketten, die man da drauf geben, die sind ja sowieso überflüssig, weil das ist analog.

0:28:36Das ist nicht 0 und 1, sondern da gibt es 100.000 Varianten dazwischen. Ja, aber nur mein Gedanke, und damit tue ich mich sehr schwer, ist ja, nehmen wir mal an, jemand hätte Träume und dafür kann man ja per se erstmal nichts und träumt davon, dann wäre das ja nach deiner Definition bereits ein Betrug, ohne dass ich mir dessen bewusst war. Nee, du führst jetzt so einen Begriff wie Schuld ein, aber da kann ja niemand, da ist man ja nicht schuld, wenn man was träumt. Das ist so ein religiöser Begriff schon wieder.

0:29:03Schuld? Nee, das kann ja moralisch konnotiert sein, das muss nicht religiös konnotiert sein. Aber in der Ethik kommt der Begriff Schuld glaube ich selten vor. Moral ist so eine Frage. Also ich denke mir immer, das ist ganz normal und üblich und evolutionär so entstanden, dass man Bedürfnisse nach mehreren Partnern hat oder auch nach einem anderen Partner hat oder dass man von irgendjemandem anders getriggert wird. Ich finde das ganz normal und das zu unterdrücken finde ich nicht normal und vielleicht sogar auf die Dauer schädlich. Manchmal kann es sinnvoller sein, etwas zu unterdrücken, um das liebe Frieden zu willen oder um eine soziale Struktur aufrecht

0:29:50zu erhalten. Aber es ist meiner Meinung nach nicht notwendig, etwas zu unterdrücken. Hast du manchmal oder hast du mal darüber nachgedacht, dass auch die erste Beziehung, die du geführt hast, die monogam war, vielleicht eine gewisse Angst in dir geschürt hat und du dadurch das Gefühl hast, dass Polyamorylidie der richtige Weg für dich ist? Ich hatte ja vorher mehrere monogame Beziehungen bis zu meiner unter Anführungszeichen Rosenliebe, die dann nicht geklappt hat, die für mich das endgültige Signal war, das funktioniert nicht, oder für mich nicht zumindest, für andere Leute mag es funktionieren, aber für

0:30:28mich nichts. Angst. Also eigentlich müsste ich mehr Angst haben, wenn ich mehr Beziehungen habe. Ich könnte ja öfters verlassen werden. Aber vielleicht ist tatsächlich ein Gedanke dabei, ich möchte mich tatsächlich nicht auf jemand so verlassen, dass die Person dann plötzlich Also ich bin Spätromantiker. Für mich ist die ideale Beziehung die, wenn ich mit jemand gerne zusammen bin und die Person geht weg, aber sie kommt freiwillig wieder. Nicht weil da ein Brauschein ist oder nicht weil da ein Eheversprechen ist oder sonst was, sondern weil

0:31:03sie freiwillig gern zu mir wieder zurückkommt. Und in dem Moment, wo ich anfange zu klammern, fehlt was von der Freiwilligkeit und dann ist meine Romantik gestört. Aber warum definierst du das direkt mit Klammern? Weil du kannst ja auch ohne Trauerschein in einer solchen Konstellation sein und trotzdem läuft sie monogam ab. Also ich persönlich könnte es nicht, aber natürlich viele Leute können das. Ich habe mal gelesen, dass Nicht-Exklusivität einer der häufigsten Trennungsgründe ist. Kannst du das so bestätigen oder vielleicht sogar verneinen?

0:31:38Also ich habe da keine Studie gelesen dazu, aber aus meiner Meinung nach ist der Trennungsgrund ganz oft, dass die Leute zu viel voneinander erwarten. Da muss eine Person alles erfüllen. Eine Frau muss dann, was weiß ich, gute Mutter sein und muss gute Liebhaberin sein und muss also tausend Eigenschaften haben. Und bei dem Mann ist das genauso und dann überfrachtet man das Ganze. Da hat man es als

0:32:05Polymormenst leichter. Also ich spiele gerne Schach und wenn ich eine Freundin habe, die gerne Schach spielt, dann ist das toll. Wenn sie nicht gerne Schach spielt und gut Schach spielt, dann gehe ich halt woanders hin zum Schach spielen. Im Schachverein vielleicht. Oder ich treffe eine Frau, die gerne Schach spielt. Aber die eine Frau muss nicht alles erfüllen und ich habe dann breites Spektrum an dem was ich erhoffen, wünschen, erleben kann und das finde ich gut so. In dem Moment wo ich mich da selber einschränke, weil ich darf nur mit einer Frau bestimmte Sachen machen

0:32:42mit den anderen darf ich das alle nicht, das ist eine Einschränkung. Da habe ich eine Gegenfrage. Nach der These würde das ja bedeuten, dass sobald mir etwas bei meinem Partner fehlt, ich das tendenziell bei wem anderen holen kann. Was ja grundsätzlich per se erstmal nicht verkehrt ist. Nehmen wir mal das Beispiel vom Schachspielen. Aber das muss ja nicht immer sexuell konnotiert sein. Ich kann ja auch Schach spielen mit wem anderen und auch mir dort eben den Zugang zu verschaffen, so wie du es gesagt hast, ohne dass automatisch ein sexueller Hintergedanke

0:33:11entsteht. Ja, bei mir ist es witzigerweise so, dass ich auf die Entfernung normalerweise gar keine sexuellen Gedanken habe. Wenn ich... Also ich brauche dazu für sexuelle Erregung, brauche ich Nahrkampf. Aber trotzdem, wenn ich jetzt irgendeine interessante Frau kennenlerne, dann will ich die besser kennenlernen, will ich mehr von der... Also mehr von der als nicht in sexueller Hinsicht, sondern...

0:33:38sondern ich wäre gerne mit der zusammen, mag mit der zum Essen gehen oder sowas und so wächst eine Beziehung und irgendwann kommt dann vielleicht auch Sexualität dazu, manchmal auch nicht, muss ja nicht sein, aber ich will mich da nicht von vornherein einschränken. Das Full Spectrum, wenn das nicht eingeschränkt ist, ist für mich einfach schöner. Aber damit kommen wir damit ein bisschen, vielleicht auch, das ist jetzt meine These, die stelle ich jetzt in den Raum, dem Prinzip etwas näher, wieso du häufig Partnerinnen kennengelernt hast, die vorher monogam waren. Weil die auf einer Basis von der Freundschaft aufgebaut haben oder aufgebaut wurden, die tendenziell dann zu einer sexuellen Beziehung wurden.

0:34:19Und durch die Nähe hat die Partnerin sich dann letztendlich darauf eingelassen. Ja, also ich bin ja nicht übergriffig. Ich würde nie eine Frau bedrängen oder von einer Frau oder der näher kommen als die mir kommen will. Nee, nee, das ist gar nicht gemeint. Ich bin da sehr vorsichtig. Ich habe das Vorwurf auch nicht aufgefasst. Aber was ich damit sagen will, ist, es entsteht eine Nähe, es entsteht vielleicht auch Sexualität oder eben nicht.

0:34:48Und manchmal entsteht nicht mal die Nähe, dann geht man wieder auseinander, aber das Interesse daran habe ich. Und vielleicht entsteht, also die Monogame Frau, die hier wohnt, in der WG, die hat mir ein halbes Jahr oder ein paar Monate lang erzählt, erstens bin ich nicht verliebt in dich und zweitens, wenn ich in dich verliebt wäre, würde ich mit dir nichts anfangen, weil ich bin Monogam und du bist voll Amor und das passt mir nicht. Dann habe ich gesagt, ja okay, zieh ein, ist nicht für jedermann, ist auch kompliziert das mit der Polyamorie, aber was heißt das? Heißt das, dass wir jetzt nicht mehr miteinander zum Essen gehen oder ins Kino oder sowas? Sagt sie, nee, nee, ins Essen gehen

0:35:30oder ins Kino gehen können wir trotzdem. Und dann sind wir halt öfter miteinander weggegangen und da ist halt dann die Anziehung entstanden und irgendwann mal war es so weit, dass sie abends, da waren wir abends unterwegs, ist sie heimgefahren und dann hat sie mir eine WhatsApp geschickt und hat gesagt, eigentlich bin ich saublöd, dass ich jetzt heimgefahren bin. Ja und das war es dann. Ich fand es auch blöd, dass sie heimgefahren ist, aber es ist ihre Entscheidung und ich hätte nie gefragt, bleibst du jetzt nicht doch da, weil sie hat gesagt, sie will das nicht. Eine andere Frau,

0:35:59die ich kennengelernt habe, die, wir haben uns dann klar darüber unterhalten und sie hat gesagt, ja, sie hätte ihren Liebsten eben gerne für sich alleine, dann habe ich gesagt, dafür stehe ich zur Verfügung. Dann sind wir miteinander zum Sprachurlaub gefahren, wir sind eine Woche miteinander im Bett gelegen. Die hatte zwar ein eigenes Zimmer, aber es war lustiger im selben Bett. Wir haben uns eine Woche lang nicht angelangt. Also wir haben gekuschelt, gelöffelt, Aber da ist einfach nichts passiert, weil ich respektiere das, wenn sie sagt, sie will es nicht.

0:36:30Und sie hat auch nicht angefangen und hat mir dann im Bett geliehen und ich verstehe nur so am Gefahr bestens. Aber beruht es da nicht schon auf einer gewissen körperlichen Anziehungskraft und damit auch einer körperlichen Nähe und auch emotionalen Nähe, die man eingeht, wenn man ein Löffelchen liegt? Weil das macht man jetzt auch nicht gerade mit jedem. Ich fand sie auch sehr attraktiv. Ob sie mich attraktiv fand, weiß ich nicht. Aber wahrscheinlich, sonst wäre sie gar nicht mit mir im selben Bett gelegen.

0:36:56Ich fand es auch toll, dass sie so viel Vertrauen zu mir hatte. Dass sie nicht Angst hatte, dass ich übergriffig werde. Und die Verantwortung, die ich da habe, also nicht übergriffig zu werden, der bin ich mir bewusst. Und darum haben wir eine schöne Woche gemeinsam im Bett verbracht, jede Nacht, ohne dass irgendwas passiert ist. Aber das ist ja frei. Jeder ist ja erwachsen, kann selber entscheiden, was er will.

0:37:24Ich hätte auch noch mal eine Frage. Und zwar, was sind denn insgesamt die ganzen Vorteile an einer polyamorösen Beziehung? Darf ich kurz ausholen? Unbedingt. Ich hatte vor acht Jahren einen schweren Schlaganfall und ich dachte, ich werde sterben. Ich war halbseitig gelähmt, konnte nicht mehr schlucken, konnte nicht mehr sprechen, lag in der Stroke Unit im Überwachungsraum auf meinem vermeintlichen Totenbett.

0:37:53Ich dachte, das war's. Und dann habe ich angefangen zu grinsen und habe mich so gefreut, dass ich so ein tolles Leben hatte bis dahin, dass ich so viele tolle Leute kennenlernen durfte, dass ich mit so vielen Leuten schmusen durfte, dass ich so viele Reisen gemacht habe, dass ich so viel im Ausland gelebt habe, dass ich, also ich war einfach begeistert von meinem eigenen Leben und habe mich gefreut. Dann bin ich also doch nicht gestorben,

0:38:25habe wieder gelernt zu gehen, habe wieder gelernt zu reden, hat lange gedauert, aber irgendwann war ich wieder einigermaßen hergestellt. Warum sollte ich jetzt an meinem Leben was ändern? Warum sollte ich mich jetzt plötzlich einschränken? Ich tue niemandem weh, ich belüge niemanden und es macht mir Spaß. Und wenn ich ja so zum Beispiel Tantra-Seminal bin, da sehe ich, ich bin nicht der Einzige. Es gibt viele Leute, die sich gerne umarmen und die

0:38:53sich gerne mögen und wenn die Leute so drauf wären, wie auf den Tantra-Seminaren, da hätten wir keine Kriege. Also was ist falsch daran, jemanden zu umarmen, was ist, jeder mag gerne gestreichelt und umarmt werden. Eine Monogamie-Freundin zum Beispiel, die habe ich mal mitgenommen zu so einem Liebe Tanzen-Event, für die ist es schrecklich, für die ist es schon schrecklich, wenn jemand ihre Schultern massiert, den sie nicht kennt. Ich finde das toll, mir macht es Spaß. Und drum ist die Polyamorie für meine Monogame-Freunde nichts, weil sie das gar nicht vorstellen kann, dass jemand nur ihre Schultern massiert, den sie nicht kennt.

0:39:34Und ich finde es schön und nehme sehr gerne zurück. So einfach ist das. Vollkommen einfache Geschichte. Und was sind jetzt insgesamt die Vorteile einer polyamorösen Beziehung? Ja, es gibt... Der größte Vorteil ist die Freiheit.

0:39:50Ich war mal mit einer Freundin zusammen, die hat dann einen zweiten Freund gekriegt und der war extrem eifersüchtig. Den hat es geägelt sich vorzustellen, dass ich sie da an der Schulter berührt habe. Da wollte er am liebsten nicht mehr hinlangen. Und diese Freundin hat mir gesagt, ja sie wäre auch gern mal die einzige, die Prinzessin. Die sie ja bei mir nicht war, weil sie war nicht die einzige. Dann habe ich gesagt, dann mach doch mal einen Versuch mit dem zweiten Freund,

0:40:20mit dem eifersüchtigen Freund, bei dem bist du ja die Prinzessin, du wirst das, also mach doch den Versuch. Also ich sagte, ja willst du nicht mehr um mich kämpfen? Dann habe ich geantwortet, also auf einen Schwanzlängenvergleich oder sowas lasse ich mich nicht ein, aber das was der dir gibt, geben will, geben kann, kann will ich dir nicht geben und das was ich dir geben kann und will kann er dir nicht geben dann hat sich

0:40:55gesagt ja was gibst du mir denn dann habe ich gesagt die freiheit die totale freiheit und vielleicht beantworte ist eine frage würdest du sagen du bist kompromissbereit in beziehungen ja sowieso also ich schreibe niemand was vor ich bin ganz großer fan von augenhöhe, von Gleichwertigkeit, von Einvernehmen. Ist das aber Kompromissbereitschaft? Naja, ich bin in jeder Beziehung kompromissbereit insofern, also ich ja nicht immer nur das mache, was mir Spaß macht, sondern auch versuche mit Empathie auf den anderen einzugehen.

0:41:34Aber immer bis zu einem gewissen Grad? Also meine Polyamorie ist tatsächlich nicht verhandelbar. Also mit meiner Monogamienfreundin habe ich mich da oft und lange darüber unterhalten, weil sie es gar nicht versteht, was ich überhaupt will, auch nach fünf Jahren nicht. Aber ich muss ja mein Leben leben, ich muss ja das Leben führen, das ich für richtig finde. Ich kann ja nicht einfach von meinem Dafürhalten weggehen und das Leben, was meine monogame Freundin gerne hätte, dass ich führe.

0:42:09Da wäre ja nicht mehr ich. Da wäre ich unzufrieden. Da würde ich denken, ich habe etwas versäumt. Das Leben ist bloß noch halb so bunt. Da wäre ich frustriert. Und wenn man frustriert ist, das kommt immer irgendwo raus aus jeder Pore. Hast du das Gefühl oder würdest du sagen, dass die Art von Beziehungen, die du führst, auch, ich sag mal, Verluste mit sich bringt? Weil andere müssen das akzeptieren und müssen dann damit leben, egal ob sie nun wollen oder nicht. Nehmen wir das Beispiel deiner Kinder.

0:42:43Also, die Kinder werden in die Welt reingeboren und müssten damit zurechtkommen, ob sie jetzt in Monogamie oder in Polyamorie-Beziehungen, die werden halt da reingebunden. Aber in meinen Augen haben meine Kinder dadurch nichts verloren. Und meine Partnerinnen verlieren vielleicht ihren Exklusivitätsanspruch, wobei sich ja niemand dazu zwingt. Die können ja jederzeit in eine Monogame-Beziehung eingehen,

0:43:10nur halt nicht mit mir. Aber ich kenne dich jetzt nicht gut genug, aber meinst du, dass dein Charakter und dein Schamgefühl, was du bei den Damen einsetzen kannst, auch natürlich bis zu einem gewissen Grad die Damen beeinflussen kann und damit in Anführungszeichen böse genannt manipulieren kann? Ohne, dass es dir vielleicht auch bewusst ist?

0:43:27Also wenn es mir nicht bewusst ist, dann kann ich darauf nicht antworten, weil dann müsste ich mein Unterbewusstsein antworten lassen. Nee, aber ich versuche so klar und einfach zu sein, wie ich je kann. Und ich gehe davon aus, dass ich es mit erwachsenen Leuten zu tun habe. Also mit Kindern oder sehr unreifen Personen möchte ich mich nicht beschäftigen. Da hätte ich viel zu viel Verantwortung.

0:43:56Oder dafür beschäftige ich mich vielleicht in einer anderen Art und Weise. Aber sicher nicht über irgendwelche erotischen Anzüge oder so was. Was kann ich noch mehr machen, als ehrlich und offen zu sein und einfach zu sein? Ich halte meine Bedürfnisse, die ich habe, für sehr gut nachvollziehbar und einfach, aber ich muss natürlich erkennen, dass manche Leute das nicht nachvollziehen können. Also ich kann das auch nicht nachvollziehen, wenn da jemand an Gott glaubt,

0:44:20aber ich muss das Beste leben, was ich leben kann. Ich würde nur sagen, der Unterschied ist, ob ich jemanden in Anfangszeichen, auch wenn ich es nicht bewusst mache, vielleicht jemand damit bekehre oder nicht. Bekehren, ich sage nicht, du musst polyamor sein. Natürlich, wenn ich eine Frau attraktiv finde, dann versuche ich sie zu locken. Das ist der Punkt. unter Vorspiegelung falscher Tatsachen, sondern vollkommen klar und transparent und offen. Und dann

0:44:46muss die Frau selber wissen, ob sie sie locken lassen will. Ich sage das auch. Es würde mich schon reizen, dich zu locken. Ich locke dich gerne, aber du musst ja nicht mitkommen. Also wir haben einen Punkt der Charme. Dann sind wir an dem Punkt der Charme, die du aussprühst, dass du so ein kleiner Charming bist. Charme oder Scharm? Charme.

0:45:15Charme, okay. Dass du im Prinzip deinen Charme spielen lässt und dadurch gegebenenfalls Frauen doch zu manipulierst. Ehrlich gesagt, die Frauen, die wackeln auch im Hintern. Und versuchen mich auf die monogamische Schiene zu treiben, aber bei mir geht's halt nicht. Was würdest du Menschen empfehlen, die den Verdacht haben, auch polyamor zu sein?

0:45:43Ich würde allen Menschen empfehlen, offen und ehrlich zu sein, in sich reinzuhaken. Und wenn sie einen monogamen Partner oder Partnerin haben, dem zu sagen, eigentlich würde es mich schon reizen, mal mit der Frau Nachbar zu schmusen oder was auch immer. Und dann versauern die Beziehungen auch nicht so. Es gibt ja ganz viele Beziehungen, wo die Leute kaum noch was sich zu sagen haben und halt nebeneinander herleben und Netflix schauen, ohne sich noch wirklich nahe zu sein. Es gibt also ganz viele Leute, die sich darüber auch beschweren. Meine Freundin war immer in der Frauensauna und

0:46:25einer Frauensauna und hat gesagt, das ist unglaublich, wie die Frauen über ihre Typen herziehen. Unter Männern ist es nicht ganz so häufig, dass sie über ihre Frauen herziehen, aber also offen zu sein, ehrlich zu sein, transparent zu sein und auch mal das Risiko einzugehen, dass der Partner sagt, was, das geht ja gar nicht. Dann kann man aber auch ehrlich darauf antworten, du, ich mache das nicht absichtlich, sondern das ist das, was mit mir passiert, so bin ich, so ist mein...

0:46:52Man gibt mir Risiko ein dabei, aber no risk, no fun. Und ich finde eine lebendige Beziehung, egal ob Monogama oder Polyamor, immer besser als eine eingeschlagene. Was wünschst du dir für die Zukunft? Ein buntes Leben, möglichst lang gesund bleiben. Das ist ein schönes Ziel. Vor allem mit deiner Vorgeschichte.

0:47:13Danke dir, danke dir, dass du deine Geschichte mit uns geteilt hast. Danke euch fürs Zuhören und fürs Aufnehmen. Danke und alles, alles Liebe, alles Gute für dich und deine Zukunft. Ja, danke. Du wirst selbst bei uns dabei sein? Dann melde dich auf unserer Website oder unsere Social Media.

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